Budimo iskreni na trenutak.
Veze mogu biti komplicirane, to ne možemo poreći. No, stvari postaju još kompliciranije ako se nađete u vezi s narcisoidnom osobom – onom koja često koristi svoje riječi kako bi manipulirala vama.
Ovakva vrsta manipulacije češća je nego što možda mislite.
Manipulatori obično izgovaraju stvari koje na prvi pogled zvuče u redu, ali nakon detaljnije analize, jasno je da su namijenjene kontroli vaših emocija. Oni govore vlastitim jezikom kako bi vas uvjerili da gledate stvari na njihov način.
Ovi ljudi često čine stvari tako da sve izgleda kao vaša krivica, koriste riječi za prebacivanje krivnje.
U takvim situacijama, obratite pažnju na fraze koje se čine namjerno zbunjujućima ili osmišljenima da dovedu u pitanje vaša uvjerenja i iskustva.
Zapamtite, nemojte se dati zavaravati šarmom – ponekad sve to može biti samo fasada.
Prepoznavanje ovih obrazaca može biti ključno za očuvanje vašeg mentalnog zdravlja.
Kako biste ostali budni, evo osam stvari koje vam narcisoidna osoba može reći u intimnoj vezi:
“Zašto si uvijek tako emotivan/emotivna?”
Zamislite da ste u vezi u kojoj vam partner stvara osjećaj da su vaše emocije u potpunom neredu, dok oni imaju sve pod kontrolom.
Kada narcisoidna osoba kaže nešto poput: “Uvijek si tako emotivan/emotivna“, kao da stvaraju priču u kojoj su oni mirni i pribrani, a vi ste prava kaotična osoba.
Koriste ovu frazu da vas suptilno kontroliraju, tjerajući vas da dovedete u pitanje svoje osjećaje i stvarnost.
To je način za prikazivanje sebe kao racionalne osobe, sugerirajući da su vaše emocije problem.
Ova konkretna izjava dizajnirana je da vas dovede u sumnju i da im pruži veću moć u vezi.
To je kao da igraju igru, potičući vas da mislite da su vaše emocije pogrešne, a da su oni ti koji imaju sve riješeno.
Važno je ostati snažan i svjestan u takvim situacijama.
“Jednostavno si previše za mene.”
Na prvi pogled, izraz “Jednostavno si previše za mene“ može djelovati bezopasno. Međutim, u rukama narcisoidne osobe, postaje moćno sredstvo manipulacije.
To je kao suptilan udarac koji potpuno može narušiti vaše samopouzdanje. Zapravo, to je pouzdan način da prebace krivicu i odgovornost sa sebe.
Izjavljujući da ste “previše”, čine da izgleda kao da vi imate problem ili da ste naporni.
Ono što ovu manipulaciju čini teškom za suprotstavljanje jest njezina površinska jednostavnost. Ali ispod svega toga, to je sredstvo za kontrolu narativa i ulazak u vašu glavu.
Borba s ovom vrstom igre uma zahtijeva prepoznavanje onoga što jest i suočavanje s tim. A to nije uvijek lako.
Zapamtite, nemojte dopustiti da vas dovedu od toga da počnete sumnjati u vlastitu vrijednost.
“Ponovno si si nešto umislio/umislila.”
Vjerujte, rečenica “Ponovno si si nešto umislio/umislila“ može biti vrijedan instrument u rukama narcisoidne osobe koja pokušava manipulirati svojim partnerom.
Djeluje na temelju gaslightinga, vjerojatno ste čuli za ovu manipulativnu taktiku koja je usmjerena na to da žrtvu dovede do toga da sumnjaju vlastitu percepciju i razum.
Kada narcisoidna osoba izgovori ovu frazu, odbacuje osjećaje, iskustva i brige svog partnera kao obične plodove mašte. To može djelovati potpuno dezorijentirajuće.
Ovo poništava izražene emocije partnera.
Upotrebom takve taktike, narcisoidna osoba stječe kontrolu nad pričom, usmjeravajući je u smjeru koji služi njihovim najboljim interesima.
To je oblik psihološke manipulacije osmišljen da potkopava partnerovo samopouzdanje i neovisnost, potičući osjećaj ovisnosti o pristranom viđenju stvarnosti narcisoidne osobe.
U vezama, povjerenje i otvorena komunikacija su ključni. Kada partner stalno čuje frazu “Ponovno si si nešto umislio/umislila”, to doista potkopava temelje povjerenja.
Žrtva može postati oprezna pri izražavanju svojih osjećaja ili briga, bojeći se da će naići na nevjericu ili ismijavanje.
“Prestani pokušavati napraviti da izgledam loše.”
Kada partner kaže “Prestani pokušavati napraviti da izgledam loše,” često je to potez manipulacije situacijom.
To je kao štit koji podiže kako bi izbjegao preuzimanje odgovornosti i kontrolirao način na koji se stvari percipiraju.
Ljudi s narcisoidnim tendencijama često koriste ovu frazu kako bi zaštitili svoju sliku. Osjećaju prijetnju pred bilo čime što bi moglo otkriti njihove slabosti, pa često koriste ovu rečenicu da prebace krivicu i zadrže kontrolu.
Izbor riječi, posebno “prestani”, vrlo je namjeran. Ona jasno i jednostavno eliminira bilo kakav prostor za raspravu, ostavljajući drugu osobu zbunjenom.
Na kraju, ova rečenica nije samo o traženju od nekoga da prestane – to je način da dominira narativom. Stvara jednostrani pogled na stvarnost koji služi interesima narcisoidne osobe.
“Moj bivši/ moja bivša nikada nije imao/la problema s time. Zašto ti imaš?”
Narcisoidna osoba često koristi emocionalno provokativne fraze kako bi kontrolirala osjećaje svog partnera. Evo jedne: “Moj bivši/ moja bivša nikada nije imao/la problema s time. Zašto ti imaš?“
Spominjanjem bivših partnera čini se kao da su oni bili savršeni i nikada nisu imali problema s njihovim ponašanjem.
Ovo vas odmah stavlja na rub, čineći da se osjećate kao da imate problem jer niste jednako dobri kao prošli ljubavnik.
I kada kažu “Zašto ti imaš?” predbacuju vam da imate problem.
Pokušavaju stvoriti osjećaj da je to vaša krivnja, a ne njihova.
To je podmukao način narušavanja vaše sigurnosti i tada prestajete vjerovati vlastitim osjećajima.
“Ti si taj/ta koji/koja me natjerao/natjerala da se tako ponašam.”
Kada se izlazi s narcisoidnom osobom, fraza “Ti si taj/ta koji/koja me natjerao/natjerala da se tako ponašam“ može se pojaviti.
Ova konkretna rečenica je manipulativna taktika da se izbjegne preuzimanje odgovornosti za problematične postupke.
Umjesto priznavanja krivnje, pokušavaju preusmjeriti krivicu na svog partnera, stvarajući osjećaj krivnje ili sumnje.
To je suptilan potez održavanja njihove superiornosti uz potkopavanje samopouzdanja njihovog partnera.
Prema mnogim iskustvima, ovo je gotovo uvijek dio šireg obrasca manipulacije unutar veze.
Kada se suočavate s ovakvim izjavama, vrlo je važno prepoznati takve taktike i suočiti se s emocionalnom manipulacijom koja se događa.
“Nisam ja kriv/kriva što se tako osjećaš.”
Vješto izbjegavajući odgovornost ovom frazom, govornik želi baciti sumnju na valjanost osjećaja svog partnera, stvarajući veliki osjećaj zbunjenosti.
To ne samo da potpuno poništava izražene osjećaje, već partneru stvara sumnju u samoga sebe.
To je manifestacija njihove potrebe za dominacijom i jasan podsjetnik na dinamiku moći u takvim odnosima.
“Zašto ne možeš biti više poput [te osobe].”
Fraza “Zašto ne možeš biti više poput [te osobe]?“ lukav je alat koji često koriste narcisoidi.
Esencijalno uspoređuje partnera s nekim drugim, sugerirajući da jednostavno ne zadovoljava standarde.
Narcisoid bira nekoga za koga smatra da je savršen, spominjući njihovo ime u razgovoru, čime partner osjeća nedostatke.
Namjera je pomutiti im samopouzdanje i natjerati ih da očajnički pokušaju zadovoljiti neki nemogući standard.
Ova taktika pomaže narcisoidu da se osjeća nadmoćno i održava partnera u uvjerenju da uvijek nešto nedostaje.
Završne misli
Oslobađanje od manipulacije uključuje prepoznavanje taktika narcisoida, uključujući fraze navedene u ovom tekstu.
Ono što slijedi je malo teže i uključuje ponovno izgrađivanje samopouzdanja i traženje podrške kako biste povratili zdraviju perspektivu na odnos.
Imajte strpljenja i vjerujte da će vam biti bolje kada se oslobodite ovakve osobe.
